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Cheery的世界-小荳荳與小球球
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這裡記錄了我們寶貝 小荳荳 與 小球球 成長的點點滴滴、實用資訊,一起為生命留下美麗的印記...
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大推心教

以下筆記老師的Satir重點,做為自己教育孩子的提醒:
 
溝通的開始:
人的溝通區分為五種姿態:指責、討好、超理智、打岔,以及一致性。
 
指責-->會造成假象的服從。(孩子的反應是  都好...隨便...沒意見...)
 
討好-->(能不能...?可不可以...?好不好...?求求你...?拜託...很多父母誤以為只要好好說話就是。要提供的試準確的訊息)
 
理智:說道理
 
打岔:顧左右而言他(例如邊炒菜邊交談、邊滑手機邊溝通,這是不專注)
 
 
除了一致性以外,其他四種都是不及格的溝通姿態。
應該要:
孩子站著,你就站著跟他溝通;孩子坐著,你就坐著。在肢體上跟孩子有一致性。
  1.外在姿態:不要駝背、指責、過於理智、邊其它做事邊講、故做輕鬆
  2.內在姿態:深呼吸、看著彼此的眼睛(專注),語氣和緩、放沉, 承認與接納孩子的感覺。覺知自己,不是做批判。(大人自己也可能不安或是過度親切,一直想要說說甚麼。但孩子可能更不安)
先包容情緒,再傾聽孩子的想法。(這是陪伴的開始)
例如孩子難過:
"OO,媽媽看到妳哭了。妳在難過嗎?"
停頓久一點。
"OO,媽媽愛你,媽媽會陪你。如果你想要說給媽媽聽,媽媽就在隔壁"`.

 
例如:
小孩拿了別人的東西:
"OO, 你拿了姐姐的東西啊?"
"OO, 你想要這個東西呀?"
"OO, 這是姐姐的。不能拿喔!"
每一句都是很沉穩的語氣。...
接係來才是溫柔而堅定的,把小小孩的東西拿走環給姐姐。
但他東西被拿走了一定會很激烈的表達憤怒。此時不要指責也不要哄。給他時間,讓他的感官適時發展。
"OO,媽媽知道你現在很生氣。因為我搶走你剛剛拿的..."

"OO,媽媽知道你還在生氣。可是你不能這樣踹人喔~"
"別人會誤會你,以為你是故意的。媽媽知道你是因為生氣。你是故意的嗎?"
有時此時孩子停不下來情緒,還是一樣接納他。不要急著說教。

大人帶著深呼吸跟沉穩的語態:"我知道你很生氣"-->停頓久一點--->不跟著孩子的情緒起舞(同理的表現)
      --->傾聽、探索(此時最忌諱灌輸觀念,不要急著說教)
      --->「我知道你很生氣,不過你對長輩的態度,我並不認同。但我欣賞你願意說出來。」
     讓對話,停留在這兒,其餘留給孩子內在發酵。 (摘自親子天下 李崇建:放下對錯批判 軟化刺蝟小孩)

不管是沒目標、被霸凌、害怕、失戀,或是孩子語氣很差的應對通通都是一樣的原則。
甩開:"你這是甚麼態度?"、"你怎麼每次都這樣?"-->小孩的脾氣跟著壞,不會帶來加油效果。
面對孩子生氣,也不要說"不要生氣"這樣是堵住孩子情緒的出口。

多運用:
深呼吸,覺察自己並緩和情緒,讓自己有意識的停頓30秒以上,並問自己是否愛孩子?願意為孩子改變自己的回應?停頓之後,在依照上述的原則,調整好自己的姿態,來專注而簡短的回應孩子。不要在孩子的情緒上做文章。(部分文字摘自親子天下2014/6)

"我很好奇你怎麼想?"

舉例:(部分文字摘自聯合新聞網專欄--孩子嗆老師,這樣做比「指責」更有效
小孩嗆老師:
1.整理好姿態、同理、接納孩子不喜歡老師的感受。-->停頓(需要時間,也許40秒,也許一分鐘)
2.探索孩子心裡的感受後,還是要在對的時機教孩子學會負責:
   以沉靜且支持的語氣說:「小柏,你可以不喜歡老師。但是,不可以對老師不禮貌。你知道嗎?」-->連結了深層感受,也同時宣達規則
又停頓了片刻。「學校打電話來了,說你在學校嗆老師,這是校規不允許的,聽起來有一些棘手,你看應該怎麼面對?」-->以好奇的問話,讓孩子意識到問題
孩子可能會說他明天去跟老師道歉。
此時要點出可能遇到的風險,孩子是否願意負責承擔。讓孩子知道界限在哪,學會負責
「即使道歉,學校可能會處罰你。你能接受嗎?」
孩子應該會點頭。
此時因為孩子很真誠,也很有勇氣,願意為自己的行為負責任。大人應該說「我很好奇,你怎麼能這麼勇敢?願意向老師道歉?也願意接受處罰?」
當孩子願意負責任,出現了正向的選擇,以「正向的好奇」,孩子更意識到自己的價值
不是單純的說"你好棒"。這樣萬一哪一次孩子不棒,就會逃避了。

舉例:
孩子問人為什麼要活著?
大人少用"為什麼"回答。不要急著給答案,去探索為何孩子有這樣的想法。
語氣沉穩的:"我很好奇你甚麼時候開始這樣想?告訴我~"
漸漸引導問題,這樣的對話才能幫助孩子健康成長。

舉例:
沒有目標:
"你沒有目標嗎?"
"你從甚麼時候開始覺得沒有目標?"
"孩子!你哭了!這個眼淚是代表甚麼呢?"  -->(難過)
"告訴我,你難過甚麼?"-->(覺得自己很爛)
"告訴我,這句話是從哪裡來的?"-->"你喜歡嗎?"-->"不喜歡,請你不要這樣罵自己。"
自責會讓自己沒力量。
(別人罵你的?你不喜歡,你可以搓  我錯了,我願意改變。
告訴我,你可以這樣告訴自己嗎?"
"如果你跟媽媽說,你希望媽媽跟妳說甚麼?"-->(安為我)

-->怎麼安慰?一樣在孩子旁,深呼吸,用專注、語氣沉穩的態度面對孩子的難過。
就算有旁人,也不要怕旁人的側目,一但不自在,這場溝通就破局了。
安靜的著孩子:"你很難過嗎?...媽媽知道你難過,媽媽陪你。媽媽很愛你"

舉例:
孩子想要找出自己的舞台,大人是否用情緒投下了反對票?
創意是從"不恐懼"開始的。
"我很好奇,你怎麼想到的?"
"我很欣賞你有勇氣.."

舉例:
孩子面對上台的恐懼
看著孩子的眼睛,語氣沉穩"孩子,媽媽知道你會害怕。"..."媽媽陪著你"停頓。
孩子會著急怎麼辦。
此時此刻不是幫孩子想辦法,是:"媽媽不知道,但媽媽會陪著你。"
給孩子安穩的感覺,不是依賴。

舉例:
孩子歇斯底里的反應
穩定的做在孩子面前,深呼吸,語氣沉穩:"跟我說,怎麼了?~"
"oo, 你壓力很大吧?"-->感同身受
"你已經做得很多了,你要放鬆一點"-->切入深層--->(孩子可能反映別人嘲笑她)
"我知道,所以你生氣了?你可以呀~"
"但是告訴我,你對自己生氣嗎?"
"你壓力這麼大,你有發現你自己這麼努力嗎?我很欣賞你..."
"沒有一個人能主宰你的情緒,你的情緒是自由的。來~深呼吸~(三次)"
"剛剛你的情緒這麼激烈,告訴我,你怎麼做到的?" (孩子平靜些)
"你很厲害!你做到了~"

舉例:
失戀:
"怎麼啦?"
"oo, 都沒有人愛你嗎?"  (順著孩子的話問問題)
"這麼多年來,媽媽很愛你,你有沒有感覺到?"
深呼吸,看著孩子:~"你能感覺到就好。可是這世界上還有我啊~不管你走到天涯海角,還有我啊~"
讓孩子覺得自己有價值。

舉例:
為甚麼要讀書?
不要急著講道理,這無法改變孩子的困惑。
 
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